تبليغاتX
ترفند و كليپ خفن،فـیلتر شکن بیا تو

ترفند و كليپ خفن،فـیلتر شکن بیا تو

بیا تو ببین چه خبره !

اس ام اس

هيچ وقت گريه نکن چون هيچکس لياقتش رو نداره ! اون کسي هم که داره طاقتش رو نداره !

**********

ما آدما هميشه صداهاي بلند مي شنويم ،پررنگ ها را مي بينيم ،وکارهاي سخت و دوست داريم ! غافل از اينکه خوب ها آسون ميان ،بيرنگ مي مونن ،بيصدا مي رن

**********

در دنيا همه چيز دوست داشتني است اما براي دنيا شتاب نکن که مقصد خاک است

**********

پرسيد چون دوستم داري بهم نياز داري ؟ يا چون بهم نياز داري دوستم داري ؟ بهش گفتم : چون دوستت دارم بي نياز ترينم

**********

يک نفر ... يک جايي ... يک وقتي ... تمومه روياهاش لبخند تو بود ! پس يه جايي يه وقتي با يه لبخند يادش کن

 

اس ام اس خنده دار

به ترکه ميگن از چه گلي خوشت مياد؟ميگه اقاقياوميگن خوب همين رو بنويس:ميگه غلط كردم بابا رز

*******

 

 

وصيت يک خر پير هنگام مرگ به هم نوعانش :
1- سر يک مشت علوفه باهم دعوا نکنيد .
2- گورخر پسرعموي شماست مواظب او باشيد .
3- ترکها هيچ نسبتي به ما ندارن الکي خودشونو به ما وصل کردن .
4- ما در اصل تهراني هستيم .

*******

اس ام اس مناسبتي

اي که الفباي زندگي را از سرچشمه نگاهت آموحتم

استاد عزيزم روزت مبارک  . . .

*******

بي انصافيست که تو را به شمع تشبيه کنم زيرا شمع را ميسازند تا بسوزد

اما تو ميسوزي تا بسازي ، با سپاس و عرض تبريک فراوان . . .

*******

تا خدا بوده و هست ، معلم بوده و هست و هر روز ، روز معلم هست . معلمي هنر است ، عشقي است آسماني  . . .

*******

همه قبيله من عالمان دين بودند مرا معلم عشق تو شاعري آموخت

روزت مبارک معلم عزيز . . .

 

اس ام اس عاشقانه

کسي که به فکر درست کردن آينده خودش نيست  نميتونه آينده کسي باشه . . .


********


زيبا ترين ستايش ها نثار کسي که کاستي هايم و لغزش هايم را ميداند

و باز هم دوستم دارد  . . .


********


ميدوني فرق رفاقت با قيافت چيه !؟؟

رفاقت پنچ حرف داره ، اما قيافت حرف نداره !


********


آب پاش براي رسيدن به گلش دلش رو پر ميکنه و سنگيني رو تحمل ميکنه

و به خاطر شادابي گلش اشک ميريزه !

آهاي رفيق ، آب پاشتم !!!


********


رفيق هاي امروز مثل گل انارند / قشنگي دارن اما وفا ندارند . . .

 

 

+ نوشته شده در  جمعه 13 شهریور1388ساعت 12:6  توسط امــــــــیــــــــر  | 

جوک

تهرانيه مي ره مکه تو مراسمي که بايد به شيطون سنگ بزنه يهو سنگاش تموم مي شه.....اونم به جاش فحش خواهر مادر مي ده


يارو وايساده بوده دم مسجد داشته خرما خيرات مي کرده يهو يکي مي ياد يه مشت بر مي داره .يارو دستشو مي گيره مي گه: هووووووي چه خبرته؟ يه نفر ادم مرده اتوبوس که چپ نکرده!!!


بچه : بابا هواپيماي به اين بزرگي رو چطور مي دزدن؟ بابا جون مي ذارن بره بالا کوچيک که شد مي دزدنش



 به نيت 124000تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000نفر بفرست .انشاالله تا اخر اين ماه خبر خوشي از طرف مخابرات بهت مي رسه


 به يارو مي گن نظرت راجب گل چيه؟ مي گه همان بس که در قران امده: گل هو الله احد

 اولين چيزي که بهش دل بستم تو بودي بدون تو اروم نداشتم مي دونستم اگه تو نباشي گريم مي گيرفت و بدون تو شبها خوابم نمي برد دوستت دارم پستونک



 جوادترين سرگرمي: چت قليون .

جوادترين خواننده غير مجاز: حسن شماعي زاده و داوود بهبودي .

 

جوادترين گزارشگر: جواد خياباني .

 

 جوادترين لاستيک: مارشال دور سفيد.

 

جوادترين نوشيدني: خاک شير و يخ در بهشت .

 

جوادترين مانتو: خفاشي

 

. جوادترين تکيه کلام : جون تو سالاره .

 

 جوادترين خواننده خارجي: جنيفر لوپز . 


معلم از بچه ها پرسيد: در اينده مي خواهيد چکاره بشيد؟ احمد: ناخدا .رامين : من مي خوام دکتر بشم .سارا : من مي خوام يه مادر خوب بشم . رضا: من مي خوام به سارا کمک کنم 


زاپنيه 15 سال به يه مورچه ياد مي ده با چوب غذا بخوره مورچه رو مي ياره تو ميدون که به مردم نشون بده همه دور تا دور وايساده بودن نگاه مي کردن از قضا يه ترکه از اونجا رد مي شه مي بينه همه عقب وايسادن مورچم وسطه مي ره با پا موچه رو له مي کنه مي گه: اخه مورچم ترس داره؟!!!


دوتا شيره اي داشتن با هم دردل مي کردن و از مشکلات لاينحلشون مي ناليدن اولي گفت: اشمال اقا راشتشو بگو تو شالي چند دفعه مي ري وشتراح؟ اسمال اقا گفت: راستشو بخواي دروغ شرا........ بهار يه دفعه .......تابشتون يه دفعه ........پاييز يه دفعه..........زمشتونم يه دفعه ........اولي گفت: خوب پدر شگ يه دفعه بگو اشهال دارم


 فرق شوهر کردن با سگ نگه داشتن چيه؟ سگ گند به فرشت مي زنه ولي مرد به زندگيت


 يه يارو  با هزار بدبختي مي ره امريکا تا داريوش رو ببينه .خلاصه بعداز کلي مکافات داريوش رو مي بينه .به داريوش مي گه داريوش جان من بعد از کلي بدبختي اومدم اينجا تا اهنگ (کفتر کاکل به سرو)واسم زنده اجرا کني!!!


يارو مي ره يه خونه دزدي چون چيزي واسه دزدي پيدا نمي کنه مشقاي بچه رو خط مي زنه

 

 

+ نوشته شده در  جمعه 13 شهریور1388ساعت 12:6  توسط امــــــــیــــــــر  | 

يزی که توی مملکت اصيل و با فرهنگ ما زياده، چيزی نيست جز عشق و عاشقی.
هرکسی با يه نگاه، عاشق مي‌شه و يا بلعکس متنفر مي‌شه!
اصولا گيرنده‌های رمانتيک قلب ما ايرونيا خيلی آنتن دهيش قويه و اتومات و فوری جواب می‌ده.
اونچيزی که اينروزا ما اسمشو گذاشتيم عشق چيزی جز يه ويروس نيست.
ويروسی که از طريق چشم ها، آهنگ صدا، نوشته ها و تصاوير، اصطکاکات و... منتقل ميشه و فوق‌العاده خطرناکه....
وقتی اين ويروس خوشگله وارد تن آدم ميشه يه سری اتفاقاتی به شرح زير صورت مي‌گيره:

- بالا رفتن دمای بدن (يه چيزی تو مايه‌های تب)
- افزايش ضربان قلب و اضطراب و هيجان.
- کم اشتهايي و يا بلعکس.
 بی تفاوتی نسبت به همه چيز غير از عامل انتقال دهنده ويروس.
- بی‌خوابی و آبريزش از چشم و گاهی بينی و بعضی موارد از دهان.
 سردرد، گلو درد، دل درد، درد مواضع ماهيچه‌ای گردن و ستون فقرات و کمر و اجزای وابسته.
- فلج موضعی مغز و عدم قدرت تصميم‌گيری عقلانی.
- تمايل شديد به شماره‌گيری تلفنی.
- تزلزل شخصيتی و افت قدرت اعتماد به نفس و تمايل به مرگ.
- تمايل به خنديدن يا گريه شديد.
- افزايش شديد ميل خودکشی.
- ضعف شديد و کلی دستگاه عمومی بدن.

تمايل شديد به خواندن شعر، شنيدن ترانه و دراز کشيدن روی تخت. 

- فوران آه‌های متمادی از ته دل.
- گيجی، منگی، قاط زدن و ميل زياد به پياده روی.
 اعتياد به سيگار، ترياک، هرويين، مرفين، کوکايين، کافئين، وازلين، استالين و ...ـئين.
- فعاليت فوق‌العاده سلول‌های تصوير سازی و تخيل مغز.
- قاطی کردن شب و روز و ماه و سال و پارکينسون موضعی مخ.
- نياز شديد به محبت و آب يخ و چای و آب قند.
 توجه بيشتر به آيينه و وسواس شديد صورتی.
- تمايل بی‌اندازه به تکيه کردن به يک شخص يا پشتی محکم.
 خواب روزانه و تغيير هويت شخصی از آدم به جغد و گاهی شغال.
 مبتلا شدن به بيماريهايي از قبيل مازوخيسم، قانقاريا، کم‌حرفيسم، ورميسم چشمی، کوتاهی قد و وبا!
24- افسردگی و ... مرگ.
همونطور که مشاهده كرديد، اين ويروس شهرام پهرام حاليش نيست. بی‌رحم و نامرده و توی تن هرکی بيفته فيتيله پيچش ميکنه.
اين ويروس هيچ جوری هم درمون نميشه مگه اينکه يه جورای خاصی دوباره به تن کسی که اين ويروس رو منتقل كرده، برگردانده شود!!
القصه... بد درديه اين عشق. شاعر ميگه:
زدست ديده و دل هر دو فرياد / که اين عشق است که ما را داده بر باد
و يا : عشق من منو صدا کن / اين ويروسو از تنم جدا کن(شاعر معاصر گم نام: م. و)
خلاصه... اين از جريان عشق آلوده امروزی که ترکيبيه از شهوت، سکس، ذره هايي از عشق اصيل فراموش شده، تنها گريزی، پولداری، بيکاری، اينترنت، چشم و هم چشمی و....
و اما در اين بيماری هيچوقت انتقال دهنده اوليه ويروس مقصر نيست بلکه اون گيرنده است که يه جورايي خودشو ميندازه توی بدبختی و بيماری عشق.

 

www.esames.blogfa.com/برگرفته از وبلاگ

+ نوشته شده در  جمعه 30 مرداد1388ساعت 11:53  توسط امــــــــیــــــــر  | 

لغت نامه مهندسين خانم در جلسات كارفرما


1. اين بستگى دارد به ...... يعنى: جواب سوال شما را نمى دانم!

2. اين موضوع پس از روزها تحقيق و بررسى فهميده شد. يعنى: اين موضوع را بطور تصادفى فهميدم!

3. نحوه عمل دستگاه بسيار جالب است. يعنى: دستگاه كار مى كند و اين براى ما تعجب انگيز است!

4. كاملا انجام شده يعنى: راجع به 10 درصد كار تنها برنامه ريزى شده !

5. ما تصحيحاتى روى سيستم انجام داديم تا آن را ارتقا دهيم. يعنى: تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما از اول شروع كرده ايم!
6. پروژه بدليل بعضى مشكلات ديده نشده، كمى از برنامه ريزى عقب است. يعنى: تاكنون روى پروژه ديگرى كار مى كرديم!

7. ما پيشگويى مى كنيم..... يعنى: 90 درصد احتمال خطا مى رود!

8. اين موضوع در مدارك علمى تعريف نشده. يعنى: تاكنون كسى از اعضا تيم پروژه به اين موضوع فكر نكرده است!

9. پروژه طورى طراحى شده كه كاملا سيستم بدون نقص كار مى كند. يعنى: هرگونه مشكلات بعدى ناشى از عملكرد غلط اپراتورها ست!

10. تمام انتخاب اوليه به كنار گذاشته شد. يعنى: تنها فردى كه اين موضوع را مى فهميد از تيم خارج شده است!

11. كل كوشش ما براى اينست كه مشترى راضى شود. يعنى: ما آنقدر از زمان بندى عقبيم كه هر چه كه به مشترى بدهيم راضى مى شود!

12. تحويل پروژه براى فصل آخر سال آينده پيش بينى شده است. يعنى: كه تا آن زمان ما مى توانيم مقصر تاخير در اجراى پروژه را كسى از ميان تيم كارفرما پيدا كنيم!
13. روى چند انتخاب بطور همزمان در حال كار هستيم. يعنى: هنوز تصميم نگرفته ايم چه كنيم!
14. تا چند دقيقه ديگر به اين موضوع مى رسيم. يعنى: فراموشش كنيد، الان به اندازه كافى مشكل داريم!
15. حالا ما آماده ايم صحبتهاى شما را بشنويم. يعنى: شما هر چه مى خواهيد صحبت كنيد كه البته تاثيرى در كارى كه ما انجام خواهيم داد ندارد!

16. بعلت اهميت تئورى و عملى اين موضوع...... يعنى: بعلت علاقه من به اين موضوع!
17. سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند. يعنى: طبيعتا بقيه نمونه ها واجد مشخصاتى كه شما بايد بعد از مطالعه به آن برسيد،‌ نبوده اند!
18. بقيه نتايج در گزارش بعدى ارائه مى شود. يعنى: بقيه نتايج را تا فشار نياوريد نخواهيم داد!
19. ثابت شده كه .... يعنى: من فكر مى كنم كه .....!

20. اين صحبت شما تا اندازه اى صحيح است. يعنى:از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است!
21. در اين مورد طبق استاندارد عمل خواهيم كرد. يعنى: ازجزئيات كار اصلا اطلاع نداريد!
+ نوشته شده در  چهارشنبه 7 مرداد1388ساعت 16:32  توسط امــــــــیــــــــر  | 

خصوصيات دخترها

 1- تا زبونشون باز میشه عوض مامان بابا میگن شوهر ۲- حالشون از پسرا به هم میخوره ولی نمی دونم چرا ۱۰۰ تا دوست پسر دارن ۳- اگه خونشون آتیش بگیره بین بابا و لوازم آرایش حتما لوازم آرایش و انتخاب می کنن ۴- نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن ۵- همه خوشکل و خوش هیکلن(خدایا منو بخاطر این دروغم ببخش) ۶- از ۷ تا ۳۰ سالگی ۳۲۰ تا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم درکشون نکرده

خصوصيت پسرها: 1. خوشگل تر از خودشون نمي تونن ببينن. 2. هر روزي كه باهاشون آشنا شي 3 روز بعد به طور اتفاقي تولدشونه. 3. دوست ندارن دم ويتريناي مغازه ها وايسن كه دوست دخترشون از چيزي خوشش بياد مجبور شن پولاشونو خرج كنن. 4روز تولد دوست دختراشون يا مسافرتن يا ماموريت. 5. هر وقت دير مي كنن به جون مامانشون تو ترافيك بودن. 6. اگه راجع به سربازي يا دانشگاه ازشون بپرسي تب مي كنن.

+ نوشته شده در  جمعه 2 مرداد1388ساعت 0:48  توسط امــــــــیــــــــر  | 

خانم ها مثل چی هستند؟

 

خانم ها مثل راديو هستند:
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.

خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند:
از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.

خانم ها مثل چسب دوقلو هستند:
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد، ديگر بايد سيم را بريد.

خانم ها مثل موتور گازي هستند:
پر سر و صدا، کم سرعت، کم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند:
اول برق چشمهاشون مي رسه، بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل ليمو شيرين هستند:
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.

خانم ها مثل موبايل هستند:
هر وقت کاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.

خانم ها مثل گچ هستند:
اگر چند دقيقه مدارا کنيد آنچنان سخت مي شوند که هيچ شکلي نمي گيرند.

خانم ها مثل کنتو ر برق هستند:
هر چند سال يکبار سن آنها صفر مي شود.

خانم مثل فلزياب هستند:
هرگاه از نزديکي طلافروشي رد مي شوند عکس العمل نشان مي دهند
+ نوشته شده در  جمعه 2 مرداد1388ساعت 0:47  توسط امــــــــیــــــــر  | 

خصوصيات دخترها آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگي


سن ۱۴ سالگی: تازه توی اين سن ، هر رو از بر تشخيص ميدن! (اول بدبختی!)
سن ۱۵ سالگی: ياد می گيرن که توی خيابون به مردم نگاه کنن! ... از قيافه ء خودشون بدشون مياد!
سن ۱۶ سالگی: توی اين سن اصولا“ راه نميرن ، تکنو می زنن! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنيس هم گيتار می زنن!
سن ۱۷ سالگی: يه کمی مثلا آدم مي شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (يادش به خير ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن!)
سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بينن ، تا پس فردا عاشقش مي شن! ... آخ آخ! آهنگهای داريوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه!
سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تيز ميشن ، ابی گوش ميدن!
سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش ميدن که نفهمن چی شده!
سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چيزی غير از اين بچه بازيها می بينن! (مثلا عاقل ميشن!)
سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال يه آدم حسابی می گردن!
سن ۲۳ سالگی: يکی رو پيدا می کنن! اما مرموز مي شن! (ديدشون عوض ميشه!)
سن ۲۴ سالگی: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته! اصلا“ لياقت عشق منو نداشت!
سن ۲۵ سالگی: عشق سيخی چند؟!! ... طرف بايد باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نيست!
سن ۲۶ سالگی: اين يکی ديگه همونيه که همه ء عمر می خواستم! ... افتخار ميدين غلامتون بشم؟!
سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نميومدم!!!


خصوصيات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی ...

سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا ميگن: مرسی خوبم!
سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه کاری و رنگ آميزی و ...!)
سن ۱۶ سالگی: يعنی يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن!
سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ريزن! ... بهشون بی وفايی شده! ... (کوران حوادث!)
سن ۱۸ سالگی: ديگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خيابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن!
سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی يه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون يه آدم به تمام معناست!
سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! ... آخرش منو يه کور و کچلی می گيره! می دونم!
سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!
سن ۲۲ سالگی: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چی نباشه!)
سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن!
سن ۲۴ سالگی: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزایی که نرسيديم برسونه!
سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا ديگه هيچکی نمياد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه!
سن ۲۶ سالگی: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله!
سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نميومدی!!!

___________
+ نوشته شده در  جمعه 2 مرداد1388ساعت 0:47  توسط امــــــــیــــــــر  | 

شوهر داری به سبک امروزی طنز دخترانه



شبها دیر به منزل می آید، لابد کار دارد که دیر می آید! اگر شما بیرون کار می کردید که ممکن بود اصلاً همان آخر شب هم به منزل نیائید!!
اگر آقایتان انتظار دارد وقتی به منزل می آید برای او چای بیاورید، بدون حرف اضافی این کار را انجام دهید، وگرنه ممکن است اگر آقایتان اجازه نمی دهد هر کجا که می خواهید بروید، خدا را شکر کنید که اجازه می دهد نفس بکشید!!
اگر آقایتان به شما خرجی نمی دهد، لابد خرجهای مهمتر از منزل دارد، جیکتان هم در نیاید!!
اگر آقایتان اجازه نمی دهد سر کار بروید، سپاسگزارش باشید
اگر آقایتان اجازه می دهد که بیرون از منزل هم کار کنید، از اینکه شما را قابل دانسته تا هم در منزل و هم بیرون از منزل کار کنید، از او تشکر کنید!!!
اگر آقایتان به کوچکترین حقوق زنان بی توجه است، حقتان است اگر تحویلتان هم بگیرد شما به او می گوئید زن ذلیل!!!
اگر آقایتان شلوارش چند تا شد و به تبع آن چند تا زن دیگر هم گرفت، خوشحال باشید که می تواند يک تنه از پس چند زن بر بیاید!!! مگر اوایل ازدواج همین مردانگی را دوست نداشتید؟!!
اگر آقایتان برای شما هدیه نمی خرد، رویتان را زیاد نکنید! او خودش برای شما بزرگترین هدیه است! و یا لااقل بزرگترین هدیه که شما را همیشه تحمل می کند!!!! زی زی لوژی (شوهرشناسی مدرن) :
اگر شوهرتان شبها دیر به منزل می آید، درب را به رویش باز نکنید!! مبلغ مهریه را هم به او یادآوری کنید تا کامروا شوید!
آگر شوهرتان از شما انتظار پذیرائی دارد، یک هفته او را ترک کنید!!! از هفته آینده خودش هر شب برایتان کاپوچینو درست خواهد کرد!!!
اگر شوهرتان موافق نیست که شماهر جایی می خواهید بروید، مگر شما منتظر اجازه او بودید؟!! خوب بروید!! تازه بعد هم غر بزنید که از این زندگی خسته شدین
اگر شوهرتان به شما پول نمی دهد، شما هم به او روندین!!! دو سه روز کم محلی هم بی اثر نیست!!!
اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل نیست، خانه را به گند بکشید بی حوصلگی به را بیندازید افسرده باشید تا شما را به کار بیرون از منزل تشویق کند!!!
اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل هست،از زیر کار کردن در برید وانمود کنید که دوست ندارید نحوه جارو کردن و ظرف شستن و..... را به او آموزش دهید!! هرچند اقایون همه بلد هستن
اگر شوهر شما فمینیست نیست،زن ذلیل که هست
اگر شوهرتان به مسائل شما بی اعتناست شما بی اعتنا تر باشی ازصبح تا امدن او با دوستان گپ بزنید تا چشمتون به او افتاد قیافه بگیرید که ناراحت هستید
اگر شوهرتان هوس تجدید فراش کرد، بدانید که بیچاره حق دارههههههههههههههههه

+ نوشته شده در  جمعه 2 مرداد1388ساعت 0:46  توسط امــــــــیــــــــر  |